O Mundo como Vontade e Representação

Schopenhauer nos ensina que não vale a pena conversar com todo mundo. Exemplo: Se Fernando Henrique Cardoso sentasse ao meu lado em um avião e puxasse conversa falando do escravo-coisa, eu "concordaria" com um lacônico hum-hum e voltaria a ler minha revista pornô.

Da mesma forma, quando me disseram hoje que quem se especializa em história sem ser graduado em história -- Moses Finley, por exemplo -- fica pra sempre capenga, claro que eu emiti o meu hum-hum cardosiano sem dar papo para o neobobo. Os socráticos nos ensinam que a retórica é pra ganhar a audiência, não para convencer o adversário. Se não há audiencia vou gastar meu latim pra que?

Depois comecei a refletir a respeito. Porque será que dão tanto valor aos formalismos? Afinal, "se os homens soubessem como são feitas as salsichas e as leis não comeriam as primeiras e nem obedeceriam as últimas", e currículo é lei. É feito mais ou menos como se faz uma salsicha que não garante a excelência de quem a come. Às vezes vem até com tênias, especialmente quando quem deveria ensinar encara a profissão como uma forma de passar o tempo enquanto não se pode ir pra região dos lagos. E as tênias, todos sabemos, atacam as mentes.

Appia Claudia está coberta de razão quando defende a transformação dos currículos estanques tradicionais em uma espécie de 'do it yourself' interdisciplinar orientado. Além de todas as vantagens produtivas e méritos pedagógicos que ela enumera, acabo de me dar conta de mais uma: nesse sistema a gente pode se dar ao luxo de só aprender com quem quer ensinar. O que é mais ou menos o que eu já estou fazendo, precursor que sou como todo Fabius Pictor!

Bárbaros, são todos bárbaros!

Não sei se vocês têm coisas mais interessantes para fazer, mas domingo de noite eu costumo assistir o Aprendiz do Roberto Justus, ao mesmo tempo em que mexo no computador (que fica perto da TV). Vocês já viram o nível dos candidatos? Sinceramente, só tem merda! São todos tão fracos que impressionam. Tudo bem que eu não sei a diferença entre convenção e evento, e também não sei fazer um business plan, mas não sou eu quem está se candidatando a pagar mico na TV como candidato a executivo que não sabe porra nenhuma.

E para um programa que visa recrutar alguém pra trabalhar nos EUA, o que dizer do fato que ninguém ali sabe falar inglês?! As expectativas do Roberto são tão baixas que ele disse que o inglês catastrófico de uma das candidatas era "razoável". Razoável é o cheiro do meu peido, aquela mulher simplesmente não fala inglês.

Agora eu entendo porque a imprensa noticiou que há uma cláusula no contrato que permite ao Roberto exercer a opção de não contratar ninguém ao final do programa. Quando eu li eu achei um absurdo, mas hoje percebo que é necessária.

Questio et Replica

Depois do texto sobre os Suevos, recebi um email de uma fã. Ela pergunta "Querido Pictor, você podia me dizer a origem da expressão 'jogar sueca'? Quero também saber se os suevos de quem você falou no post anterior tem algo a ver com os suecos. Obrigada e beijinhos!"

Não. Os suevos não são escandinavos, eram germanos que viviam em portugal e contaminados pelos miasmas da terra viraram portugueses.

A expressão "jogar sueca" foi cunhada na grécia antiga durante os jogos olímpicos. Ocorre que as escandinavas sempre foram muito desbocadas, e vez por outra alguma ofendia Posseidon. Possesso, este fazia uma assustada sueca ir parar na Hélade!

Ocorre que tão logo os gregos viam uma mulher nas olimpíadas - e as suecas são muito vistosas - eles a jogavam do primeiro precipício que encontrassem. Jogar a sueca. Entendeu?

No período bizantino a igreja proibiu essas práticas agressivas mas esta tradição encontra eco nas cartas, onde até hoje os jogadores tentam se livrar das damas porque grego gosta mesmo é de valete!

Ideologia Antiga e Escravidão Moderna

Segundo a tradição oral, Arno Wergeld, um analista visigodo, teria uma vez dito que "os suevos morreram de inanição", ao referir-se à forma como este povo minguou. Detalhes sobre o desaparecimento gradual dos suevos nós não temos, mas sabemos que aos poucos esses germânicos da lusitânia "deixaram a vida para entrar na História"

Ocorre que este analista dos tempos antigos encontrou um documento original na Biblioteca Episcopal de Trás-dos-Montes que lança luz sobre tais acontecimentos. Parece que um nobre decaído cruzou os Pirineus e os territórios mouros até ser acolhido pelos Suevos. Chamava-se Mao Zedungix e dizia-se brigado com Carlos Marx, que a historiografia acredita ser o próprio imperador Carolíngio, atribuindo a pequena discrepância entre os nomes a um erro do copista.

Mao Zedungix denunciou Marx por suas relações com o Bispo de Roma. Foi Mao quem cunhou a maldosa frase "O Rato Roeu a Roupa do Rei de Roma". A análise semiótica dos seus elementos nos permite ver que Mao associa os estados papais com uma imagem de decadência (ratos, roupas roidas) e ainda chama o bispo de Rei, figura altamente odiada pelos romanos.

Mao convenceu a todos que o importante é ter um discurso político, promovendo uma verdadeira Revolução Cultural entre os Suevos de Trás-dos-Montes. Subitamente, os agricultores denunciaram as colheitas como uma atitude pequeno-burguesa e passaram a marchar dia e noite cantando palavras de ordem, como "A une ao lado dos trabalhadores" e "fora lula". Artesãos, ferreiros, copistas, padres, druidas, prostitutas, seminaristas, analistas, cronistas, bardos e guerreiros pararam todos de exercer suas funções e passaram a andar pelas ruas 24 horas por dia cantando músicas politizadas e gritando que iam mudar o mundo.

Os filhos ao invés de obedecer aos pais passaram a denunciá-los, sempre bradando palavras de ordem. O comitatus do Rei acusou os Mouros de Tânger como "tigres de papel" e o confronto entre os guerreiros que diziam que o tigre era de papel pardo e os que diziam que era de papel marchê saiu de controle e tomou proporções gigantescas. Toda a guarda do rei pereceu neste episódio sangrento. As fontes nos contam que o rei não pode tomar atitude alguma, pois estava ocupado redigindo "Preconceitos de Classe na Antiguidade: um estudo do assédio moral de Zeus sobre Hephaestus". Esta obra não chegou aos dias atuais.

Eventualmente alguém se tocou que não havia o que comer ou vestir já que ninguém mais atentava para as atividades mundanas. Pior, os escravos fugiram todos. De qualquer modo, era tarde.

"os suevos morreram de inanição". A historiografia sempre prensou nesta frase como metáfora, mas minhas pesquisas mostram que ela é bastante literal. Por isso que hoje os portugueses não são germânicos. E portugueses que são, podem até achar que isto é um elogio!

EID-MAR

Este é um denário de prata comemorativo do assassinato de Caesar. Esta leva de moedas foi mandada cunhar pelo Brutus (sim, os senadores cunhavam moedas). A inscrição EID-MAR faz alusão aos idos de Março, data em que o referido patife assassinou aquele que na batalha de Pharsalus dera ordens específicas a seus soldados para que poupassem-no.

E o que este denário faz neste blog? Ofereço trinta destes aos judas do curso de história que entregaram em branco as provas do ENAD, esses brutos beócios desprovidos de intelecto, que em prol de um fuzuê político esquerdista demodée entregam a cabeça dos demais colegas, de bandeija.

Sim, porque não são estes cretinos que terão que aturar as consequências de seus atos. Como bem o disse um tribuno britânico, "é fácil fazer a merda e deixar os outros sentindo o cheiro". São os alunos que ficam que têm de enfrentar as conseqüências de estar em um curso agora desprestigiado e com menos poder de barganha. São os coordenadores que ficam que vêm seu árduo trabalho solapado. São os candidatos à pós que têm reduzidas suas chances de obter bolsas.

O lucro fica todo com os "tubarões" do ensino particular, que agora podem encher a boca e dizer que têm avaliação melhor que as públicas. Podem até pleitear verbas do cnpq para suas pesquisas, com melhores chances de conseguí-las do que as universidades públicas mal-avaliadas.

Não imagino que esse pessoal tenha algum tipo de ambição acadêmica, portanto caros brutii, quando vocês estiverem recebendo um salário de merda dando aulas no estado lembrem-se que graças a vocês os filhos de gente em melhores condições financeiras recebem verbas públicas na PUC. Sigam tirando dos pobres para dar aos ricos.

Só não vale depois dizer que só o Lula é traíra.

Quintus Fabius Trajanicus

You scored as Trajan.

You are quite fortunate to rank as the emperor Trajan, possibly the greatest of Roman emperors. You have relentlessly expanded the empire and even humbled the mighty Parthian empire. Loved by all, vastly larger than life, you are the model for all future emperors. It is hard to find a bad thing to say about you. HAIL CAESAR!

Quer tentar?
http://quizfarm.com/test.php?q_id=37384

Quintus Fabius Juvenalicus

Que farei eu em uma boite? Eu não sei mentir. Se uma mulher é burra eu não digo "que interessante" e nem peço o telefone. Eu ignoro os símbolos astrológicos. Eu não posso e não quero adular seus pais. Eu nunca examinei as entranhas de uma rã (sic). Nem vou acobertar as estrepolias do amigo adúltero. Não vou ajudar a casa a roubar os clientes, por isso nenhuma hostess me dá boas vindas.

Catástrofe Germânica

Hoje como parte dos meus estudos medievalísticos (que Applia Claudia classifica como medievalescos) eu descobri que um livro recente cataloga 210 causas publicadas na historiografia para a queda do império romano. Mas dessas 210 existem duas correntes eruditas principais: a Inglesa e a Alemã.

A corrente inglesa (romanistas) sustenta que as invasões bárbaras derrubaram o Baixo Império. A corrente alemã (germanistas) sustenta que a queda de roma é um mito e que na verdade os germânicos fizeram um favor aos romanos ao migrar pra lá e dinamizar a decadente cultura clássica com seus piolhos arianos. Parece que tem gente que leva a escola alemã a sério mesmo. Devem ser os mesmos que negam o holocausto, rá, rá!

CANIS ERATOSTINALIS

[ABSTRACT]
A geometria é uma arma poderosa. Eratóstines estimou (corretamente) o diâmetro da terra usando nada mais que uns pedaços de pau, seu cérebro, umas séries trigonométricas e quiçá alguns escravos. Agora meu amigo Aulus Celsius segue seus passos, desenvolvendo um sistema geométrico para determinar aonde um jovem cachorro caga.

Ocorre que segundo as descobertas de Celsius o cachorro caga a uma distância mínima da comida, distância esta que pode aumentar conforme ele tenta "expandir" seu terrítório, mas ainda assim ele caga sempre sobre um raio r imaginário traçado a partir do ponto onde está a comida. Assim, movimentando a comida (doravante ponto O) pode-se colocar o ponto da última cagadinha (P) dentro da circunferência de raio r de modo que OP< r; A partir deste momento o filhote de cachorro irá procurar um novo ponto (P') para cagar, de modo que, necessariamente, OP' = r.

Usando água em um segundo vasilhame como ponto de comida complementar (O') garantimos que o cachorro também não cagará dentro da circunferência O' de raio r, mesmo que que parte desta circunferência esteja inscrita na circunferência anteriormente estabelecida de raio r e centro O. O segmento de reta OP chamamos de Cardo Cagatorialis e o segmento OP' é o Decumanus Cagatorialis.

O segredo é que a partir das triangulações de pontos ótimos para a comida e uso inteligente de anteparos como móveis e paredes que reduzam o espaço cagatório cachorral, podemos estimar uma área A em torno do ponto da próxima cagadinha C'' com grandes chances de acerto. Segundo os relatórios de pesquisa publicados o cachorro tem cagado consistentemente sobre uma fralda F de área A cujo centro se faz coincidir com C''.

Quanto às poucas observações experimentais com resultados incoerentes para este modelo, estimo que sejam tentativas do cachorro de expandir seu território acrescentando um incremento x ao raio r. Eu sugeri ao meu amigo que a) demonstre que o Cardo e o Decumanus são as geratrizes do espaço cagatorial e que o raio r define o espaço cagatorial cachorral, sendo este último um subespaço gerado. b) estime a variação dx/dr com que o cachorro aumenta diariamente o raio r e incorpore essa componente ao seu modelo matemático. Acredito que esta seja a solução definitiva do problema, e nossa conclusão é que precisamos de mais fundos para esta pesquisa.

(Viram como eu seria um bom orientador?)

FASTI PICTORILIS

Sim, na parede da minha casa há um calendário pseudo-romano (eu mantive o sistema de domingo, segunda, terça para diferenciar os dias fasti dos nefasti) onde marcadores de diversas cores indicam alguma tarefa/evento. Esses são os Fasti Pictorilis. Não é exatamente uma Capela Sistina, mas também Michelangelo teve mais tempo para pintar do que eu. Agora estou em uma grande dúvida quanto ao nome dos meses do ano. Será que mantenho Martius, Aprilis, Maius, Quintilis, Sextilis, September... ou mudo tudo pra Lucius, Aelius, Fabius, Pictorilis, Augustus, Herculeus, Romanus, Exsuperatorius, Amazonius, Invictus, Felix, Pius?

CAESAR AVGVSTVS DIVI F PATER PATRIAE REGNVM INTERRETIALIS INAVGVRATIO

Invitat culpam qui peccatum praeterit. Com estas palavras Publilius Syrus nos explica que quem deixa passar um erro, encoraja novos. No início deste blog eramos três. Um aristocrático jovem romano prestes a ingressar no cursus honorum academico, uma apaixonada pelos números e uma apaixonada pelo latim. Um triumvirato contra a mediocridade internética. A apaixonada pelos números cometeu um erro crasso e foi feita prisioneira pelos selvagens da COPPE, que amarraram-na e derramaram-lhe papéis técnicos goela abaixo. A latinista preferiu uma vida de luxúria em Athenas à sua missão cívica romana, negligenciando seus deveres estatais; O povo e o senado de Roma Aeterna clamam por providências, e eu Quintus Fabius Pictor, agora também Augusto, herdeiro de otaviano e suas tradições autocráticas, decidi que já basta! Como diria Cícero, "reginam odi"! Estou oficializando de iuri uma situação há muito vigente de facto e assumindo o controle definitivo desde blog. As contas das senhoras cleopatras foram deletadas e sou o único dono, senhor e administrador deste pedaço da internet. Para comemorar este acontecimento estou assumindo o título de Augustus e tirando um dia de Fevereiro para colocá-lo em Agosto. Também estou importando bestas africanas a fim de promover jogos em minha honra e homenagem!

Nilopoleis

Uma coisa que eu descobri através de uma comunicação da professora Nely é que na década de 30 foi formulada a hipótese de que os egípcios consultavam oráculos. Há muitos pequenos pergaminhos, que haviam sido desprezados, com fragmentos de textos até então tidos como irrelevantes. Hoje pensa-se que eram mensagens que eram levadas aos templos onde se praticava alguma forma de divinação.

Eu até consigo imaginar a cara de decepção de um arqueólogo francês ou britânico de fins do século 19, avidamente abrindo um papiro lacrado apenas para deparar-se com a seguinte frase "Será que vou casar?"

Acta est fabula, plaudite!

As supostas palavras finais de Augusto fecham a copa. Embora a minha ascendência (bisneto de cidadão romano) esteja distante demais pra eu torcer de modo entusiasmado pela Itália, eu vibrei com o gol de Quintus Fabius Grosso, que é irmão de gens. Fica aqui uma pequena homenagem musical aos tetracampeões:

Orbis Tropaeum nostrum est
Roma vinct omnia
Oh aurea legio
Samba bene, tergus bonus

Pensaram que eu ia escrever,

mas eu enganei todo mundo! Nesse finalzinho de madrugada eu to a fim mesmo é de jogar Rome Total War. Apesar de o senado não ter formalmente autorizado eu desembarquei uma legião em Salamis e trucidei os serviçais de Ptolomeu IV antes que ele tivesse tempo de dizer "Seleucio!" O que me tornou bastante popular, e diante da dramaticidade da atual atmosfera (ver tela acima), eu é que não vou ficar escrevendo. Vou promover minha guerra civil particular, isso sim! Se vocês se comportarem eu deixo uns comentarii para a posteridade, ok?

A história das civilizações no paradigma pós moderno

A pós modernidade considera que tudo é uma merda blasê e que a história das civilizações começou com peidos espontâneos (teoria da abiogenese das civilizações). No início havia a terra, e ela era deserta. Aí apareceram os egípcios e os faraós e eles sumiram deixando somente a areia e as Pirâmides, que afundaram nelas. Pluft!

Ai apareceram os gregos e os persas. Os persas tentaram brigar com os gregos mas perderam porque não eram machos e usavam muita maquiagem. Os gregos também não eram machos, mas na pós modernidade é feio falar mal dos outros. Aí depois da batalha de maratona os Espartanos brigaram com os Atenienses porque os espartanos eram militares e militar não gosta de democracia. Mas aí todo mundo sumiu de novo que nem os egípcios. Pluft!

Daí apareceram os romanos. Eles não foram um peido porque eles duraram bastante. Eles eram uma cidade que foi crescendo, crescendo até que eles incluiam a europa toda, e a inglaterra também porque a inglaterra é parte da europa. Aí vieram os bárbaros e acabaram com eles. Mas é feio chamar eles de bárbaros porque eles eram uns camponeses humildes e gente boa que só queriam um lugar pra plantar nabo. Os romanos é que eram maus porque não deram cotas pra eles e eles tiveram que matar os romanos pra tomar a terra na marra, sabe? Mas os romanos é que provocaram porque chamavam eles de bárbaros só porque eles não sabiam ler.

Depois ficou muito tempo sem acontecer nada. Deve ser porque os bárbaros foram embora e o mundo ficou vazio já que também não tinha mais romanos. Aí veio a idade média, onde os cavaleiros salvavam as donzelas e um tal de papa mandava as pessoas pras cruzadas. Quando elas não iam ele mandava a inquisição queimar eles. E a inquisição também queimava as mulheres porque os padres tinham medo de serem denunciado por abusar dos filhos delas.

Aí descobriram o brasil. Ou melhor, invadiram porque a direita só queria explorar os nativos da américa, que na verdade eram negros africanos. Aí os portugueses viraram brasileiros e os militares deram um golpe porque os estados unidos mandaram. Aliás, eu não sei bem de onde sairam os estados unidos mas eu sei que eles são maus porque controlam os militares do mundo todo e ficam mandando eles darem golpes. Os militares são os caras que invadiram o paraguai e mataram todo mundo porque o Caxias mandou. Eles são maus mesmo. E a culpa é dos americanos, mas antigamente era dos ingleses.

Os estados unidos são inimigos da união soviética, que não existe mais mas ai apareceram os terroristas. Os terroristas são como um videogame porque eles morrem quando atacam mas sempre jogam de novo. Por isso que eles são perigosos: porque a polícia mata eles mas eles são terroristas e não desistem nunca.

E o racismo é feio, o Tevez é mais feio ainda e o Lula era bom porque era operário e não sabia falar, mas agora ele é mau porque fabrica escândalos e não fala nada.

Another brick off the wall...

A segunda metade do século XX não foi boa para a esquerda. Todos os seus mitos foram caindo por terra junto com o muro de berlim, as repúblicas do bloco soviético e até a ética do PT. Agora esta copa do mundo marcou a ruína do último bastião ideológico da esquerda intelectual bolivarianista universitária que torce pra argentina: o mito de que o bom é o Brasil perder a copa que é pra o povo não ficar alienado comemorando!

Não é que o Brasil perdeu mas tá tendo um festão aqui na rua? Festa mesmo, com carro de som, pagode e muitas, muitas pessoas dançando. Deve ser melhor do que jogar a cerveja fora, imagino...

MENTIRAAAAAAAAA!

O Parreira disse que a França jogou com 9 atrás.
Só se forem 9 nabas no traseiro dele.

Felipão V, Rey de España y Portugal

Por falar em copa do mundo, adorei aquela encenação da Batalha de Guararapes no estádio de Nuremberg! Parece que a equipe calvinista se revoltou contra Felipão V, técnico de Portugal y Espanha e desceu o cacete nos papistas alentejanos. Que terminaram por mandar os holandeses de volta pra casa.

Medievalismo Portenho

Os argentinos sempre se disseram ingleses, mas assistindo os jogos da copa eu descobri a verdade: eles pensam que são saxões da baixa idade média. Senão como explicar a aparência cabeluda e excessivamente suja de seus atacantes? Se tivessem piolhos poderiam perfeitamente circular na côrte de Haroldo III.

impedimento

Se bem que com El Gordo Febril y cheio de Bolhas em campo a gente joga com 10... vamos ver.